[Psychoactu.org]

[Invité]

Merci pour les compliments sur mon site.

Si on parle d'hikikomori au Japon plus qu'ailleurs c'est parce que le Japon est le premier lieu où l'on a identifier ce "problème" et on lui a donné un nom.
C'est aussi au Japon qu'il y a le plus de personnes dans cette situation, la concentration et le niveau de vie de la population aidant.
En occident on parle dés que l'on peut des problèmes de l'autre bout de la terre, surtout quand il s'agit de japonais, on en fait des bêtes de foire, on les présente comme des fous etc... et on oublie que de bien plus gros problèmes sont dans notre pays.
Beaucoup de jeunes se suicident en France, beaucoup trop, certains sont des "hikikomori" qui n'ont plus un sou, ruinés par le système et en situation d'échec total. Tout part en vrille en France actuellement, j'en désespère, je n'ai pas envie de voir cela.

[Une personne...]

Je tenais à te remercier pour ta démarche sensible qui traite de l'hikikomori avec beaucoup d'authenticité et de modestie. L'on peut se sentir révolté et affecté lorsqu'on subit des reportages raccoleurs comme celui diffusé sur 'Envoyé spécial'. Cela a été mon cas lorsque j'ai eu le déplaisir de le voir. Je suis sortie il y a un an de cet engrenage destructeur. Certains comportements persistent mais je me sens aujourd'hui absolument heureuse d'aller de "l'avant", de m'inscrire dans le monde, de ne pas me laisser aspirer par la tentation de l'isolement. Une fois un pied dehors, on ne résilie pas tous les comportements qu'on a développés lorsqu'on s'isolait du jour au lendemain, c'est ma manière de penser et d'appréhender le monde qui a été affectée par cette expérience qui a laissé mes parents (ma maman) démunis. Je pense que l'origine de cette chute dans le vide est due à mon histoire personnelle sans doute et aux représentations pétries de peur et de soif d'absolu que j'avais (et que j'ai encore, dans une certaine mesure) en terme d'étude, de relations à autrui, etc. Cela m'a coûté, à moi, ainsi qu'à ma maman qui fut témoin et partie prenante de cette situation désemparante où se mêlent isolement strict durant des mois, vie nocturne, agressivité, violence parfois, rejet, troubles du comportement alimentaire, dégradation physique, etc. Tout ce que j'ai glâné durant cette période (lectures effrénées, écriture défouloir, bons moments aussi car l'isolement n'empêche pas les fous rires parfois, nuits entières devant une télévision qui ne propose pas que de l'abrutissant), je ne l'ai pas perdu et finalement, me voilà plus instruite. Mais, cette expérience est tellement douloureuse que je donnerais beaucoup pour ne pas l'avoir vécue et ne pas avoir "échoué" ces années. Encore aujourd'hui j'ai parfois l'impression de n'être qu'un échec et je repousse de nombreuses opportunités, mais de moins en moins je cède à l'isolement et je garde des liens bien ancrés dans la réalité sociale qui me permettent d'émerger rapidement quand je sens qu'il faut refaire surface au plus vite. J'ai repris des études que je réussis plutôt brillamment malgré un absentéisme qui me colle à la peau et j'ai rencontré l'amour, sans lequel je pense j'en serais encore au même point. Je me sens la plus heureuse du monde d'avoir mis un pied hors de cette spirale même si les dégâts causés par ce style de "vie" prennent du temps pour être réparés.

Voilà, je pense que tu es un interlocuteur authentique en ce qui concerne ce sujet, c'est pourquoi je souhaitais laisser ce témoignage décousu. C'est la première fois que je fais part de cela et sûrement j'avais besoin de semer quelque part ce témoignage, que cette "expérience" ne meure pas en moi, car je voudrais la jetter loin et vivre la vie heureuse qui s'offre à moi, apporter de l'amour à la personne que j'aime, m'épanouir à ses côtés et aux côtés de mes amis et m'investir dans mon futur métier de professeur dans lequel j'ai la possibilité d'exercer mes compétences, d'être régulière et d'agir. Mes expériences en stage ont été très concluantes, alors... Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes

Encore merci pour ta démarche car, quoi qu'on en dise, cela fait du bien de se sentir compris(e), c'est même essentiel. Merci d'avoir ouvert un espace d'expression, je n'aurais pas parlé de ces difficultés, même sur le net, il y a quelques années mais, peut-être qui sait, si je l'avais fait, cela m'aurait aidée et cela aide et aidera d'autres personnes. J'espère du fond du coeur que les hikikomori qui souhaitent émerger et qui liront ce message accèderont à ce qu'ils aspirent. Du fond du coeur, vraiment.

Amitiés.

fuite_en_la_mineur@hotmail.com

PS: Contrairement à ce que pourrait laisser songer ce témoignage, j'ai de l'humour, si si!

[TS]

Merci à "Une personne..." pour son témoignage qui me donne un peu d'espoir. Car contrairement à elle, je n'ai pas encore réussi à sortir de cette engrenage destructeur. Cela fait maintenant pratiquement 3 ans que je vis en total autarcie, 3 ans que je ne suis pas sortie de chez moi, 3 ans que j'ai coupé tous les ponts avec mes proches et me suis réfugié derrière un mur de silence...


Au début je ne pensais pas que cette situation durerait aussi longtemps. Mes proches ont évidemment tout essayé pour me sortir du trou mais à vrai dire j'avais d'énormes problèmes existentiels, qui même si maintenant se sont énormément estompés, existent toujours, et j'avais comme projet de mettre un terme à ma vie. Mais il n'est pas si aisé que ca de "franchir la ligne jaune". D'un coté ma tête voulait en finir au plus vite avec cette existence de merde mais de l'autre il y avait comme une coalition de toutes les cellules de mon corps pour m'empêcher de passer à l'acte. C'est à ce moment là que j'ai réellement compris le sens de l'expression "instinct de survie". Sans doute une alliance des gènes et de la culture qui font tout pour nous empecher de crever volontairement.


Je ne rentrerai pas dans les détails de ma vie (comme quoi même sur le net et anonymement j'ai du mal à étaler mes problèmes) en revanche je peux vous dire comment se déroulent mes journées. Je passe le plus clair de mon temps cloitré dans ma chambre, porte fermée à double tours. Mes parents sont commercants, travaillent beaucoup et ne prennent jamais de vacance, c'est une des raisons du pourquoi cela à durer si longtemps. Quand ils partent bosser j'ai la maison à moi tout seul c'est à ce moment là que j'en profite pour satisfaire mes besoins naturels: manger et "soulager" mon transit" puis mes besoins "social": me laver, lire, m'informer par la radio, la télé, les magazines etc histoire de me dire que je ne suis pas totalement une loque humaine et de rester un peu connecté au reste du monde. Et tel un bernard lhermitte dès que mes parents rentrent je retourne dans ma chambre. Cela dure depuis environ 1 an et demi, dans la première moitié de mon "repli" j'avais encore quelques discutions avec mon père.

A plusieurs reprises j'ai essayé de sortir de cette situation mais des "blocages psychologiques" (je sais pas comment les appeler autrement) liés à mon histoire personnel m'en y empêchent.
Je tenais à dire que je ne suis pas du tout dans le trip jeux vidéos, vie virtuel, fétichisme et ne suis pas ou plus dans un processus d'autodestruction comme l'a été "Une personne...".

Aujourd'hui je ne souffre plus autant qu'au début, je suis plus apaisé mais j'ai un vague à l'âme permanent, une sorte d'acouphène de l'esprit continuelle. J'ai profité de cette parenthèse, pas encore fermée, pour lire énormément et m'interresser aux problemes du monde, ce qui m'a permis de relativiser mes problèmes; Quelle est l'importance de mes problèmes par rapport aux 3 Milliards de personnes qui ne mangent pas à leurs faim ? ou par rapport à ceux qui ont une maladie grave ?

Je souhaiterai réellement m'en sortir mais en fait je sais pas comment m'y prendre. Comment me réinsérer socialement, qu'est ce que je vais dire à mes hypothétiques employeurs quand ils m'interrongeront sur ce trou de 3 ans dans le CV etc...
C'est la première fois que j'étale autant ma vie privée, ceux qui liront mon messages en sauront bien plus que ma famille. Je sais pas vraiment la raison qui m'a poussé à écrire ce message, peut être une bouteille que je lance à la mer.



Merci à tous ceux qui ont pris le temps de me lire.

[psychoactu]

merci d'etre venu nous faire partager un ptit bout de vous et de votre vie.

[Antithesis]

TS si tu veux dialoguer, n'hésite pas à m'écrire, même dans très longtemps. Je pense pouvoir te comprendre...

[momo]

Bojour, alors voila j ai 26 ans et je viens a peine de mettre un nom a ce dont je souffre. En effet je me suis rendu compte en regardant les symptomes que je suis HikikoMori depuis plusieurs années et j aimerais savoir si il existe un traitement en france pour cette maladie.Et aussi, comme j y connais rien, quelle genre de medecin je dois consulter psychiatre, psycanaliste...?

[Antithesis]

A mon humble avis, nul besoin de médicament, traitement ou autres médecins à ce phénomène qu'est les hikikomori.
Soit tu arrives à vivre heureux ainsi, soit tu décides, aprés mures réflexions, de changer, de vivre autre chose.
Pour t'aider, je doute que les médecins y arrivent, car ils ne maitrisent pas vraiment le sujet, ils sont souvent à côté de la plaque. On ne peut pas leur en vouloir, ils ne peuvent pas tout savoir.
Pour t'aider, tu es ton meilleur ami, et si tu le veux, tu peux en trouver d'autres dans la vie, qui te feront intéresser à de nouvelles choses, qui te feront changer. Commence dont si tu peux par dialoguer à ce sujet avec eux, soit franc, les peurs disparaitront un jour...

[Invité]

le sujet du traitement est interessant.
venez nous parler de vos expériences de traitement: psychothérapique avec ou sans médicament..l'aide d'amis, l'interet de dialoguer entre vous...
antithésis: vous évoquez la possibilité d'etre heureux tout en étant hikikomori?

[Antithesis]

[kama]

Merci à toi Antithesis pour t'être intéressé aux hikikomori. C'est grâce à ta page web sur ce sujet que j'ai pu enfin comprendre que je n'étais pas la seule à avoir vécu ce genre de situation pendant plusieurs années. Cela ne m'a pas fait peur, au contraire, cela m'a fait accepter cet état. Même si je ne suis plus recluse depuis quelque temps, il m'est encore difficile de trouver une motivation valable pour "rentrer" dans la société telle qu'elle est.

[Antithesis]

[UnmeC]

Slt je viens de tomber sur ce forum par pur chance, et je suis heureux de mettre un nom sur ce que j'ai vecu, j'ai passé 2ans enfermé chez moi sans mettre le bout de mon nez dehors, et je ne compte pas les années d'adaptation pour oser déhambuler dans les rues au milieu de tout ces gens "si haut" par rapport à moi.
La vie à la maison devenai infernale pour moi ainsi que pour ma mere, je passé mes journées allongé sur le lit, à matter la tv, des jours il m'arrivai d'avoir des idées de suicides, maintenant ca va mieux mais j'en garde des traces, j'ai l'impression d'etre une sorte "d'alien" lol, il me semble que ma facon de penser et d'agir n'est pas approprié au monde exterieur, et souvent dans ces moments d'incomprehension je sens que je peux rechuter.
Ces années passés enfermé sont comme une honte pour moi, je fais l'effort d'ecrire ces quelques lignes parce que quelque part je sens que ca me fait du bien, bien que je ne soi pas calé en orthographe.
ca fait du bien d'ecrire sur soi lol de plus "sans cela" le fait de voir que je ne suis pas le seul me soulage d'une certaine maniere, je me dis que quelque part quelqu'un me comprend.
Merci à vous et à vos yeux parce que ca doit pas etre evidant à lire

[Antithesis]

[Patrice]

Salut,
je cherchais sur google un rapport entre David Icke et l'agoraphobie dont je croyais être sujet quand je suis arrivé sur le site http://antithesis.club.fr/index.htm et sur ce forum, pas beaucoup de messages mais bon!!!
En lisant la présentation sur les Hikikomori, c'était exactement mon cas, je ne sais pas si ça avance de mettre un nom sur ce que je croyais un handicap mais au moins, je me sens encore moins seul, mieux même, ça a l'air d'avoir un sens, de prendre un sens supplémentaire, depuis quelque temps je ne cherche plus à corriger ces symptomes en luttant contre comme on lutte contre une maladie (mal-a-dit) mais je considère plutot ça comme une chance !!!

Voila, merci pour ce site et ce forum!

mangaprod@yahoo.fr

[Antithesis]